经常碰到读者跟我讨论一个问题：为什么越亲近的懂爱的人人越没有共同语言？

我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的喜欢故事中反思，发现从无话不谈到无话可说，争对中间的懂爱的人桥梁，不是喜欢不爱，而是争对争执。

如果亲密关系的懂爱的人一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的喜欢槽点，争论、争对质疑、懂爱的人指导、喜欢批评，争对两人之间的共同语言就会越来越少。

我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。在外面字斟句酌已经够累了，在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，还要继续烧脑，沉默便成了最好的选择。

其实生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。

他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。

其次，你要明白，不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。

何炅老师有一段话说得特别好。

他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。

语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。

想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，感谢他跟我分享那些见不得人的情绪，要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。

不要动不动在亲密关系中谈三观。非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩，明白亲密比正确重要，包容比改造重要。

只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。

我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。他说：“我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。”他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。”

你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。

不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享。

无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。

你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。

亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。